France Didgeridoo

Dans un camping, un français et un belge discute. le belge demande a l'autre: "je ne comprend pas une fois! tu as l'air d'avoir la cote avec les filles quel est ton secret?'
le francais lui répond: " le secret est de mettre une patate dans ton maillot de bain sur la plage et tu veras!"

Le lendemain le belge revient voir son ami français, mécontent , "ah zut alors, j'ai essayé, une fois, mais tout le monde s'est moqué de mouè!!"
le français:" c'est normal babache! faut pas la mettre derriere la patate!"

source : riiiiire & chansons

Alors c'est une femme latine qui va chez le docteur.
Quand il la fait rentré il lui dit:
-Asseyez-vous madame, et on va voir ce qu'il se passe.
- Yé peye pas! Yé peye pas!
Alors le docteur un peu confus, et qui comprends les difficultés des gens réponds:
- Ok c'est pas grave, je vous fait la consultation moins chère, alors asseyez vous.
Et là encore:
- Yé peye pas, yé peye pas!
Le docteur un peu gêné se dit: Bon elle doit vraiment rien avoir! Et il lui dit donc:
- Bon ok, je vous fait la consultation gratis, alors maintenant asseyez-vous sur cette chiase!
Et là, la femme réponds:
- Yé peye pas, yé peye pas m'asseoir!

C'est l'histoire d'un belge une fois, il a battu le record du 100m.













































Il a fait 102m!!!!

Des blagues sur le thème du 1er Avril...

Un enfant entre dans le salon, l'air affolé:
- Maman, maman!
- Qu'est-ce qu'il y a mon chéri?
- Papa s'est pendu dans la cave!
- Oh mon dieu!
- Héhé, poisson d'avril! Il s'est pendu dans le grenier!
...

Même situation:
- Maman! Maman!
- Qu'est-ce qu'il y a mon chéri?
- J'ai trouvé papa dans votre lit avec la bonne!
- Oh le salaud!
- Héhé, poisson d'Avril, c'était avec la voisine!
....

Lors d'un vol, un avion se crache sur une ile déserte.
Seuls le commendant de bord, un stewart et une hotesse de l'air survivent.
Ceux ci, se voient seuls au monde et voient qu'ils ne leur reste plus bcp de temps a vivre, l'hotesse dit:
"on est jeunes et beau, on devrais en profiter, non?"
les hommes sont d'accord, et décident alors de se partager l'hotesse un jour pair pour l'un les jours impair pour l'autre. Au bout de 5 semaines, l'hotesse meurt de fatigue, les hommes sont donc seuls survivants.
Les hommes se disent qu'ils sont jeunes et beaux et qu'ils devraient quand meme en profiter, donc encore ils décidèrent de se répartir encore avec les jours pairs et impairs. Au bout trois semaines, l'un des deux hommes dit:" je pense qu'on va arréter, je ne sais pas , les sensations ne sont plus les memes."
"Tu as raison, répond l'autre, on devraient peut etre l'enterrer!"

Bon, ben comme on reste sur des blagues joviales, on enchaîne:

Alors c'est un type qui meurt de sa belle mort.
Il arrive au ciel et là Saint-Pierre vient l'accueillir:
- Et bien mon bon ami, je vois sur le registre que votre vie a été exemplaire! C'est exceptionnel, pas un seul petit péché! Vous allez donc avoir le choix d'où vous allez passez l'éternité. Mais attention! Une fois que vous avez choisi, vous ne pouvez plus revenir en arrière! Donc je vais vous faire visiter le paradis, et ensuite un démon vous fera visiter l'enfer.
Alors le type est d'accord, il est sûr que le paradis lui conviendra mieux. Saint-Pierre lui fait faire le tour. Il voit des petits anges qui volettent un peu partout, sans sexe et sans vêtements non plus (à quoi ça sert des vêtements quand il n'y a rien à cacher?). Un monde avec des nuages sur lesquels on flotte. des anges qui passent leurs journées à roupiller, le soleil... Mais le type remarque quand même qu'on doit se faire chier, parce qu'il n'y a rien à faire!
Mais bon quand même il se dit que c'est pas si mal, ça évite les tâches pénibles.
Après ils retournent à l'entrée et là, Satan en personne vient l'accueillir.
D'abord le type refuse, parce qu'il se dit que forcément, là-bas c'est le feu brûlant, les souffrances éternellles et tout ça.
- Mais non, mais non! Ce n'est pas du tout comme vous croyez! Une petite visite n'engage à rien, après vous aurez toujours le choix!
Alors le type accepte, parce que c'est vrai que ça ne lui coûtera rien.
Et là qu'est-ce qu'il voit? Des diablotins et des démons qui font la fête partout, des belles femmes à moitié nues (et pas qu'à moitié aussi) aux formes généreuses, souriantes. Satan l'invite à boire un coup, lui montre des supers baraques, des bons restos, des piscines, des jacuzzi... Bref une vie de millionnaire. Alors le type demande:
- Mais c'est comme ça tout le temps ici? On n'a pas besoin de travailler? Personne ne torture personne?
- Et oui, c'est toujours comme ça, pas besoin de travailler, que du bonheur! Quoi? Vous avez cru tout ce que vous disent ces couillons de prêtres en bas?! Balivernes! Ici on se la coule douce! Mais je vous garanti qu'au paradis tout ça c'est interdit, vous allez drôlement vous faire chier!
Alors le type se dit qu'effectivement ici il aurait de quoi s'éclater un peu. Et puis comme il avait passer sa vie dans l'abstinence et le respect des règles, il se dit qu'il avait bien mérité de passer le restant de l'éternité à s'éclater.
Ils retournent à l'entrée et là Saint-Pierre lui demande:
- Vous avez fait votre choix?
- Oui, oui! Je veux aller en enfer!
- Vous êtes sûr, parce qu'après vous ne pourrez plus changer d'avis!
- Tant mieux! Je suis sûr!
- C'est votre dernier mot?
- Oui!
- Et bien démon, une âme de plus à votre actif... Mais comment diable faites vous?
- Secret professionnel...
Satan le reconduit jusqu'à la porte, et tout d'un coup, le type est poussé avec violence dans un trou puant avec de pauvres hères marqués par la torture. Il suffoque de chaleur et un petit démon vient lui faire tâter de son fouet. Il ne comprend rien, alors il crie à Satan:
- Mais qu'est-ce qui se passe?! C'était pas comme ça tout à l'heure!
- Il faut savoir faire la différence entre la pub et la réalité des choses mon ami... Je ne pourrais pas vendre l'enfer en vous montrant ça! Business is business...

je la connaissais avec une autre chute : "il ne faut pas confondre tourisme et immigration!"

Oui, ça devait être ça, mais quand je me souviens pas, je réinvente les blagues quand je les raconte... Mais ça marche aussi comme ça non? :7:

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et ....














PLOUF !

Hey Ironflo t'as déconné!!! C'est la première blague du post (cf. première page...)!
Faut suivre un peu là!

Ha putain ! c'est vrai , mais sa fait un moment que j'ai lu la premiere page et je relit pas le post en entier a chaque fois !

Bon pour me faire pardonner et en esperant que se soit la premiere fois qu'on la raconte :

- Une maitresse de petite section veu donner un apercu de ce qu'est "l'infini" dans les nombres a ses eleves. Elle demandent donc que chacun d'entre eux d'écrire sur son ardoise le chiffre qui selon lui est le plus grand du monde.

Elle interroge alors le petit Damien qui lui annonce fièrement le chiffre 21 650 :

- Tu pense que 21 650 est le plus grand des nombre ?

- Oui !

- Et que pense tu de 21 651 ?

- Ah Merde j'était pas tombée loin ! !



Et puisque je suis dans les ptite classes on enchaine :

Une maitresse à ses élèves :

- Paul, que fait ton père comme travail ?

- Moi mon père il est boulanger !

-Trés bien ! et toi Pierre ?

-Moi md'ame mon père est policier !

- Parfait , et toi Nicolas ?

- Ben c'est que moi ,madame, mon père est mort .

- Oh je regrette, mais que fesait t'il avant de mourir ?

- Avant de mourir ? Ben il fesait *Arrrrrrrrrggggg*



(il est conseil de raconter cette blague avec le son , c'est mieux ^^)

Lol !

Pour cette blague les noms et prénoms entre guillemets sont à prononcées avec un accent allemand trés prononcée. (genre chaplin dans le dictateur ça sera tres bien)

Mr et Madame "Forme" on 3 fils , comment s'appelle t'il ?

-alors ?


-tjrs rien ?


Réponse : Jésus , Hans et Huber parce que : " Jésus Hans Huber Forme"
........................................................................"Je suis En Super Forme "

(prononcer " Ché zu anss uber formeuh")
encore une fois cette blague prend toute sa saveur avec un peu de son ^^

Quand à moi ... v me coucher chui creuvée ..

LoL tu pourras la raconter "avec du son" samedi à Christian, mon pote guitariste "Alleuhmand" !
PS > Je t'ai envoyé un email, tu l'as reçu ?

C’est l’ours et le lapin qui papottent en faisant leur crotte. Quand ils ont fini l’ours dit au lapin
- moi ce qui m’embête c’est la m--- qui colle aux poils.
-Ah ben pas moi ! dit le lapin (qui fait des chtites crottes sèches comme chacun sait)
-T’es sur, ça t' embête pas ?
-Ben non...
Alors l’ours prend le lapin et se torche avec.