Blague du jour de Gecko

[sebdidje]

Aller.... Jpose ma p'tite blague du jour......

J'ai en vie de me faire plein d'amie ce matin.....

Comment appelle t-on la boulle de graisse autour du clitoris......????

Une femme........

Bisous à toutes......

[Titou]

Little Dick against Little Breast

Rhoo, il a osé!
Toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire, petit scarabée!

[freedoo]

une biere pour moi ça roule, merci le bourdon.
et je mise tout sur FD.
a suivre....

[Le Bourdon]

:8: A moi:

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

[eLsa]

excellente ^^

[Jay]

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" avé l'assent "):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !... Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh put...! ... Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !?

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Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

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- Garçon, je voudrais un Schlagadawarputozoutimibarakaskifa au citron.
- Pardon ? Un Schlagadawarputozoutimibarakaskifa à quoi ?

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C'est un gars qui se ballade quand soudain il trouve une vieille lampe a huile par terre, plein d'espoir il la frotte et un genie en sort !
- Merci de m'avoir libere, comme tout genie je peux exhausser un voeux, dis moi ce qui te plairait
- J'ai toujours reve de pouvoir aller a Tahiti quand ca me plairait, chaque week-end, en voiture... tu saurais construire un pont jusque la-bas ?
- Euh, je fais pas de miracles non plus... tu saurais pas me demander quelque chose de plus facile a realiser ?
- Ah bon... euh... j'ai deja divorce 4 fois, mes ex se sont toujours plainte que je ne prettais pas attention a elles, que je ne les comprenais pas, ... tu saurais me faire comprendre les femmes ?
- Ton pont tu le veux a 2 ou 4 voies ?

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Trois hommes sont morts et se retrouvent en meme temps devant les portes du paradis. Arrivés devant un immense escalier un ange leur annonce :
"Vous êtes devant l'escalier de la tentation, sur chacune de ces marches se trouvent des femmes de plus en plus belles, si vous parvenez au sommet sans succomber à la tentation, Jésus vous acceuillera au paradis, si vous échouez vous serez punis par les feux de l'enfer"
Le premier homme s'engage et monte une marche, deux marches, trois marches... arrivé à la 10ème il craque et se jète sauvagement sur la femme, il tombe directement en enfer.
Le deuxieme s'engage, plus mefiant, il monte une marche, deux marches, dix marches, vingt marches... arrivé a la 50ème il craque et se jète sur la femme, lui aussi tombe directement en enfer.
Le troisieme s'engage alors, monte une marche, deux marches, trois marches, dix marches, vingt marche, cinquante marche... puis finalement arrive au sommet sans même avoir tenté de toucher une femme.
Jésus apparait alors et lui dit :
"Félicitation, tu as su resister à l'attrait du péché de chair, tu peux accèder au paradis !"
Alors l'homme le regarde et dit:
"Enfin ! Un homme !"

[Candy]

excellent Jay, j'ai adoré la 1ere et la 3eme :icon_mdr:

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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

[sebdidje]

Un pretre se fait poursuivre par un lion dans la savane......

Epuisé, il tombe à genoux, joint ses main et implore : " Dieu, inspirez les sentiments chretient à cette créature que vous avez faconer de vos mains..."

Et le lion se met à son tour à genoux, joint ses pattes et dit " Dieu, bénissez le repas que je vais prendre...."

[Couronne de Laurier]

Un homme condusait sa voiture, quand tout à coup, un des pneus de la voiture explosera devant d'un asile d'aliénés. L'homme baissa de la voiture pour changer le
pneu, quand il vue sur le mur de l'asile d'aliénés un groupe de fous qui l'observent attentivement. L'homme continua sans leur prêter d'attention. Il enlève les noix du pneu et il les met sur le sol. Il est leva pour enlever le pneu de la voiture et sans
vouloir il poussa avec le pied les noix qui roulèrent et tomberent aux égouts. Très préoccupé l'homme, commence à marcher
d'un côté à l'autre avec la main sur le front. Un des fous qu'observait sur le mur lui cria : "enleve une noix aux autres trois pneus du véhicule et met-les à laquelle il en n'a pas".
L'idée lui parut pas mal du tout, et il fesa ce que le fou lui à suggérer.
Au bout d'un instant, quand il fut fini l'homme demanda au fou:
"pourquoi vous êtez enfermé dans cette asile d'aliénés?"
les fous lui ont répondu à une seule voix: "parce qu'on est des fous, on n'est pas de cons!"

[Yuna]

C'est vrai ça! la connerie ne va pas toujours de pair avec la follie! heureusement pour nous! Et une petite minute! Que tous ceux qui souffle dans des tubes lève la main! On est les fous de la musique iiiiaaaa!! :icon_exorbite:

[Pascal]

Quelqus jours sans blagues c'est dur (heureusement qu'il y a Javotte)


Le premier ministre Dominique de Villepin, le
ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et
le député UMP Eric Raoult
survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en
faisant de l'esbroufe :
« Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros
par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».
Sarkozy lui réplique :
« Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros
par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Pour ne pas être en reste, Raoult dit :
« Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la
fenêtre et faire 100 heureux ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« Non mais t'entends cette bande d'arrogants à
l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois
connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ».

[lich]

j'aime beaucoup

[Gecko]

La F'netre ! la F'netre .....! :7:

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VOCABULAIRE INFORMATIQUE

Les Anglo-Saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants del'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi :

- Le hardware : le matériel informatique
- Le software : tout logiciel
- Le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- Le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Belges ont jugé utile de complèter ce vocabulaire informatique. En...
voici le résultat :

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel anti virus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de m... ; un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique ; un isolware
- un logiciel de compression de données: un entonware
- un logiciel pour document en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un logiciel de tchat' : un parlware
- un ligiciel pour souris : un lware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une corbeille Windows : un dépotware
- une réunion de responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
> Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
> > > - un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfairware

Allez,... oreuware vous pouvez plus m' ware :14:

[pacemaxime]

comment appelle-t-on les parties génitales d'un dauphin?
....les boules de flipper.


pardon.

[eric]

allez, j'y vais aussi de ma connerie du jour.
y'a pas de raison, je me suis vraiment poiler à vous lire.
Ca fait du bien en ces temps difficiles !

dans un cirque, le dompteur fait son numéro avecc le lion :

- et hop ! je mets ma main dans la gueule du lion
le public : OUAH !
le dompteur met deux coups de batons au lion qui ouvre la gueule et libère la main.
- encore plus difficile et dangereux, dit le dompteur : HOP ! je mets ma tête dans la gueule du lion
le public : OUAH !
le dompteur met deux coups de batons au lion qui ouvre la gueule et libère la tête.
- de plus en plus dingue, dit le dompteur : je mets ma bite dans la gueule du lion....
le public : OUAH !
le dompteur met deux coups de batons au lion qui ouvre la gueule et libère la bite.

et le dompteur dit : et maintenant, qui veut essayer ?

gros silence puis une toute petite mamie au premier se lève et dit : ben moi je veux bien essayer le dernier numéro, mais je veux pas recevoir de coup de batons :8:

Eric