Blague du jour de Gecko

[oboreal]

En effet... c'est révoltant... Mais euh... tu peux me donner l'adresse de ton supermarché ? Moi quand je vais à simply market, à part la caissière qui fait la gueule, c'est pas le royaume de l'erotisme.

Ah mais, je suis à pied, c'est peut être ça. Voilà qui va m'encourager à avoir mon permis... J'ai comme des envies de me faire voler un pack de yahourts.

[Skoo]

Nep dans l'histoire t'as pas tout perdus on va dire...héhéh :7:

[wiwi.be]

et une cht'i''t dernière pour la soirée... :-jaja-:

Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi même !!

:smiley001: :smiley001: :coolsm:

[Skoo]

Ben biensur j'avais tout de suite pensée a ça,... héhéh (quelle ptite blague trompeuse)...

[wiwi.be]

C'est l'histoire d'un couple de..... Motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme :

«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond :

« Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu,
mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :

« Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Elle le regarde et lui répond :

« Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »

Furieux, Jean-Claude s'écrie :

« Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :

« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »
:icon_banane:

[wiwi.be]

et une pour allez au dodo...

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très
sombre nuit en faisant du stop.

Une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant
soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la
portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du
conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.

Il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une
main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage
sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit
par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus
proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
l'air exténués et l'un dit à l'autre :


"Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant
qu'on la poussait !"

[bamboo]

Savez-vous ce que c'est qu'un canif ?

C'est un petit fien !

Et savez vous ce que c'est qu'une niffe ?

C'est la maison du petit fien !

[bamboo]

Un inventeur vient de mettre au point une machine à augmenter le QI..;
Il cherche une personne succeptible de l'essayer et pour cela, il passe une petite annonce. Deux semaines plus tard, un gonze arrive, motivé par la récompense mais aussi par le fait de devenir super intelligent.
L'inventeur branche la machine et augmente son QI jusqu'à 160 !!! Le gars prend ses tunes et s'en va.
Deux mois plus tard, le type revient et se plaint auprès de l'inventeur : la situation n'est plus tenable, il capte trop de choses trop vite, il n'en peut plus et demande donc à l'inventeur de revenir à son QI initial de 94 !
L'inventeur branche la machine et commence l'opération. Lorsque la machine affiche 94, l'inventeur stoppe la machine, mais celle-ci ne répond pas... Le QI descend inexorablement... 50...40...30...10....5.....et là l'inventeur arrache la prise, complètement affolé.
Il enlève les différents câbles de connexion et secoue le gars qui, d'un coup, se lève et annonce : "Gengarmerie nationale, vos papiers !"

[Javotte]

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle.
> > Au Milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde, Theo lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et Theo dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
> >
> > Et là Theo lui dit avec toute la candeur qui caractérise nos chers petits :
> > "C'est pas mes bottes".
> >
> > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
> > Comme Theo voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> > Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> > Le deuxième pied est presque sorti quand l Theo poursuit :
> > "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > "Où sont tes gants?".
> > Et Theo de répondre le plus simplement du monde :
> > "Je les ai mis dans mes bottes."

[Gecko]

Elle est trerrible celle là ! je suis plié en 2

[lich]

excellente ! :icon_bebe:

[p'tit benhomme]

une petite histoire de Toto:

Un matin en classe, la maitresse pose un problème à Toto:
"il y a dix oiseaux sur une branche, un chasseur tire un coup de fusils et tue un oiseau, combien reste t il d'oiseau sur la branche?"
Toto lève la main et répond:
"zéro, madame"
"Voyons Toto, dix moins un? ça fais neuf Toto." lui dit elle. "Comment trouves tu zéro?"
"Et bien avec le bruit du coup de fusil les autres oiseaux se sont envolés de la branche..."
"Bon, ce n'est pas la réponse que j'attendais, mais j'aime bien ta façon de voir les choses."

L'après midi, lors d'une balade dans le parc, Toto arrive vers la maitresse et lui demande:
"Vous voyez ces trois femmes qui mangent une glace assises sur le banc là bas? je les connais, l'une d'elles est mariée. Laquelle est ce? Celle qui croque sa glace? Celle qui sucent sa glace? Ou celle qui lèche sa glace?"
La maitresse toute gêné répond: "Voyons Toto je ne sais pas là...."
"Si, si, réfléchissez madame, moi je sais qui c'est, c'est simple."
"Euh, et bien, je dirais que c'est celle qui sucent sa glace" dit elle.
"Non, c'est celle qui a une alliance autour du doigt, mais j'aime bien votre façon de voir les choses"

[Gecko]

Déjà postée me semble-t-il ! Mais, pas grave elle est bien bonne :7:

Une petite que j'aime bien de Rastaman (sur un autre topic) :

Si tu sors ton tube de PVC d'un aspirateur c'est sur il donnera un son bien propre, après tout c'est sa fonction de base

[p'tit benhomme]

Déjà postée me semble-t-il ! Mais, pas grave elle est bien bonne :7:

chi tu l'dis, j'avoue ne pas avoir lu toute les blagues du coin :7:

[Marcoleptik]

A mon tour !! J'en ai une bien bonne toute mignonne

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Jepense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse :Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peutêtre humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeursoufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer maisdirectement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !