Blague du jour de Gecko

[RickDeckarD]

Embauche dans la fonction publique

Le Directeur du Personnel : "Bonjour, asseyez-vous et parlez -moi de vous."
Le candidat fonctionnaire : "Je dois vous informer que je suis handicapé."
Le DRH : "Grave?"
Le candidat : "J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules".
Le DRH : "Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10 heures. "
Le candidat : "Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres."
Le DRH : "Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café .

[yoann]

Deux types sont assis l'un en face de l'autre dans un train. D'un coup, le premier crache 2 glaviots qui frolent les oreilles du deuxieme et lui dit :
"Je me présente, Eric Dumont, champion du monde de crachat"
Le deuxième prépare un molard, et l'envoit en plein sur le front de l'autre
"Henri Martin, simple amateur".

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Un couple est occupé à se féliciter après que la femme a accouché. La sage femme arrive portant le bébé dans les bras, et trébuche sur le bord du lit, envoyant valser le bébé par la fenêtre. Les parents sont affolés, il faut savoir qu'on est quand même au 10eme étage.
La sage-femme leur dit
"Poisson d'avril, c'était un mort-né"

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3 petits bébés meurent, 2 blancs et 1 noir.
Arrivés devant saint-pierre, celui-ci dit au premier (un blanc) :
"Toi t'es tout mignon, t'as pas du faire grand mal, je vais te mettre des petites ailes, ca fera un petit ange"
Au deuxieme bébé blanc il dit :
"Toi t'es tout mignon, t'as pas du faire grand mal, je vais te mettre des petites ailes, ca fera un petit ange"
Puis arrive le dernier (le noir) auquel il dit :
"Toi t'es tout mignon, t'as pas du faire grand mal, je vais te mettre des petites ailes, ca fera une petite mouche"

(Je tiens à dire que je ne suis pas raciste, cette blague est à prendre au second degré)

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et la dernière, une blague absurde qui me fait quand même marrer

Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans les champs?







un troupeau de vitres

[coco49]

Le sexe c'est comme la belotte: si t'as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main.

[RickDeckarD]

Quelques blaguounettes ayant un rapport plus ou moins lointain avec la musique...
Je précise que je n'ai rien contre les chanteurs (fussent-ils de blues), les batteurs, les rappeurs et les chefs d'orchestre...

Quelle est la différence entre un chanteur et un cobra ?
L'un est mortellement empoisonnant et l'autre est un reptile.

Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux: un qui la change et un se lamente sur l'ancienne ampoule.

Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va
dans un magasin de musique et dit:"Je voudrais cette trompette rouge et
cet accordéon." Le marchand répond:"Bon, vous pouvez prendre
l'extincteur mais le radiateur reste ici."

Quelle est la différence entre un rapeur et un campeur ? Le rapeur nique
sa mére et le campeur monte sa tante.

Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de
batterie. Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils
lui répondent tous :"Très mauvais quand batterie stop."
A la fin, il demande :"Mais qu'est-ce qu'il se passe quand la batterie
s'arrête ?" Le solo de basse commence.

Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule?
Un seul. Il tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.
Autre réponse : quatre, un qui la change et trois qui le font tomber de
l'escabeau.

Un homme reçoit un de ses amis à déjeuner.
A un moment donné, l'invité demande l'heure à son hôte. Celui-ci se
penche à la fenêtre, observe son cadran solaire et :
- Une heure et quart !
- Et la nuit, comment ça se passe ?
- Ah, la nuit ? J'ai mon clairon !
- Ton clairon ?
- Ouais j'ouvre la fenêtre, je joue trois notes et il y a toujours un
couillon pour gueuler : " qui c'est qui joue du clairon à trois heures
du matin !!"

A quoi reconnaît-on un chef d'orchestre chinois ?
- C'est celui qui dirige avec une fourchette...

[Sylvodidj]

Le sexe c'est comme la belotte: si t'as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main.

... et éviter de vuoloir à tout prix mettre le petit au bout ... lol
:7:

[doudou]

bien dit !!!

[doudou]

allez je me lache.....

Comment appelle t'on un dinosaure homosexuelle

j'ecris la reponse de droite a gauche pour ceux qui veule réflechir plus de trois seconde

rep :arrow: sunAetopirT :4:

[RickDeckarD]

Bonne année à tous :1:

Le gouvernement veut savoir lequel des trois services de police - le GIGN, la DST ou la Police nationale - est le plus efficace pour attraper les criminels. Un bois est donc affecté à chaque service et un lapin est lâché dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, élimine toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les pattes en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et
déclarent :
- Mission accomplie.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :
- L'affaire est close : ce lapin n'a jamais existé.

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- OK, ça va, je suis un lapin, je suis un lapin...

[DakoR]

14 choses à faire pour ne pas s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1. Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les
différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2. Réglez les alarmes de tous les réveils-matin à 5 minutes d'intervalle
chacun.

3. Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4. Allez voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code
3 dans l'entrepôt.

5. Allez au service clientèle et demandez-leur de garder votre sac de M&M
durant vos courses.

6. Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher
avec tapis.

7. Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue
pour voir l'effet.

8. Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer
et criez: " Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme
ça ? "

9. Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant
unmiroir, regardez dans votre nez si il n'y aurait pas un petit quelque chose
à manger

10. Promenez-vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air
de mission impossible.

11. Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui
demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...

12. Cachez-vous près des présentoirs de linge et quand un client vient
regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "

13. Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains
sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas
encore ces voix dans ma tête!! "

14. Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien
fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "

[coco49]

:-jaja-: complètement tarés ses nantais!!

Deux blondes font une promenade en campagne quand elles apperçoivent deux autres blondes dans un champ en train de faire du canoë kayak. La première blonde s'arrète et dit: c'est à cause de pétasses comme ça qu'on passe pour des connes nous les blondes!
La deuxième répond: ouais t'as raison, si je savais nager j'irai leur mettre deux claques pour la peine.

Un sous marin belge percute un poisson rouge; qui est en tort?









Le sous marin il a rien à foutre dans un aquarium.

[RickDeckarD]

Vous avez des amis informaticiens ?

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

* Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond :

* Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux.. "

Le premier opine et lui dit :

* Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit :

* Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

* Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

* Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.

* "Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? "

L'autre répond :

* Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

* C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

* Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.

Et l'informaticien :

* Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

[batman]

:icon_pong: :icon_pong: :icon_pong:

arf la dernière est terrible merci! :7:

[DakoR]

rooooh ! on est pas tous comme ça quand même !

[lich]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

[Gecko]

Il sont forts ces Bretons ! :7:

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Vous connaissez tous le St Christophe ?....Patron des voyageurs...que l'on place dans sa voiture pour la "protèger" !

Ne pas oublier de lui adjoindre un Ange ( Oliver), car c'est bien connu....L'enjoliveur protège les roues...