La phrase sans fin !!

[teal'k]

pour elle la présence proche d'un tout petit bonhomme avec une grosse montre lui générais d'intense angoisse tant et si bien qu'elle prie la résolution suivante :"je vais

[jerM]

tuer le temps! Oui vous m'avez bien entendue! Je vais tuer le temps, le zigouiller, le descendre, lui faire manger des racines de pissenlit, lui faire passer l'arme à gauche, le liquider, l'annihiler, l'atomiser, l'éradiquer, le supprimer, ...

[teal'k]

après je le mangerais tout cru en dansant nu autour d'un feu en invoquant la toute puissante vibration universelle afin de

[Fils_de_poot]

pisser sur les orties, mais pas trop près parce que ça pique les orties, et puis je...

[bibi]

pousserais mémé dedans car je...

[Fils_de_poot]

suis une sacré garce de fourmis de m++de et que j'aime pas les mémés "mouse-tachues" qui puent la pisse, mais comme les orties sur lesquels j'ai fait l'honneur de pisser sentent déjà c'est pas grave, et d'ailleurs...

[teal'k]

il faut savoir que l'ortie en lui même à plutôt l'esprit taquin et un peu pervert car selon les dire de maître leewunchang :" pisser sur un ortie ne peut que

[tonton]

la faire voyager jusqu'au mali", chose énorme et sacrement bizarre nous amenant sur...

[Fils_de_poot]

un arbre qui pique les miches tout en...

[teal'k]

ne sachant toujours pas faire la difference entre le phénotipe indica du

[jerM]

phénotype sativa, le plus utilisé pour faire de beaux t-shirts...

[Fils_de_poot]

Déterrage de post!
Voici à peu près la masse de connerie qu'on a réussi à monter avant que tout le monde ne s'arrête:

Il était une fois, une bergère asthmatique unijambiste qui voulait recycler toutes les semaines, des IA hydrocéphales anthropophages dans un post tout pourri Amen lui un didge et un gros pack de bières Puis une phalaénopsis endémique du wombat, dans le cercle polair dafrique central a laube du crépuscule intercontinental pour innocemment Manger un chat tétraplégique Qui m'a donné quatre bouts de pains et un plan pour aller sur MUNGARARITOR sa planète afin de créer des télécommandes spatiales et Des beau didgéridoo made in taïwan en... terre cuite, ce qui n'est pas évident lorsque l'on a les doigts en mousse et les bras qui sont rongé par la lèpre sans compter en plus sur son hypertrichose palmaire latente qui n'en finissait pas de le démanger il était abattu par ce triste coup du sort et eut alors l'idée de se racheter des mains et pour cela il fit appel à un Dieu électromagnétique issu de l'espace de Planck qui... l'a irrémédiablement tricoté en brandissant un sceptre au bout duquel se balladaient des termites qui... Dansait le zouk en buvant du ricard pour se donner du courage à creuser tout une tripoté d'eucalyptus qu'il avait fait pousser dans le placard de son appartement pour parfumer ses mouchoirs, c'est alors qu' brula un J9 en priant Georges Micheal pour rester à l'abri du vent bien que l'arbre de la douleur du Gritsch soit inébranlable et que un éléphant ne peu pas sauter afin faire des hoots avec sa trompe époxié et de deterrer un mammouth souffleur qui ira cuire un oeuf dans une caverne sombre et inquiétante pleine d'horribles chatons analphabète qui ne savent que bouffer ces maudites chauves souris et Dracula arrive avec ses défenses qui lui servent de canines et il souffla dans le c.. d'une énorme chauve souris (certainement la chef !!) et en sortis un son qui rameuta toutes les étranges créatures de la region qui Lattrapèrent par sa chevelure pour lui gentillement faire éfleuré un mur de crépis; il tomba dans un coma pronfond et là, surgit de lombre Zorro sur son fidèle destrier tuberculeux qui pris la direction du championnat du monde de "pétomanie" a bord de son drakkar estonniens se déroulant a Mykonos car son grille pain est bleu mais il en voulait un noir, pour aller avec sa cape et son canapé cuir 3 places qu'il venait tout juste de gagner au loto de l'amicale des boulistes en furie de peyrave sur blougnac, village ô combien connu pour son Maire alcoolique, qui avait l'habitude de sauter par la fenetre pour rejoindre les petits zoziaux qui gazouillaient gaiement en ch***t sur nos chère voitures si polluante mais un pyromane sadique nécrophile passait par là quand soudain sa bouteille vide , son attention était invinciblement attirée par les restes de la chauve souris qui avait servie d'instrument fédérateur pour toutes les bêtes étrange quand soudain un petit être étrange avec une grosse montre lâcha un rot à faire vomir le roi des rôteurs en lâchant une perlouse à faire s'évanouir les mouches à m++de les plus endurcis tout en parlant de sa femme tellement elle est belle, tellement elle est jolie,tellement elle chante bien tellement c'est sa femme et un lutin jaune et bleu sorti de la forêt avec des psylos fraîchement récoltés, qui donna envie au roi des roteur et de sa grosse montre d'ordonner a ses esclaves de bosser jusqu'a 70 ans pour peut etre , etre récompenser mais d'un coup d'un seul le ciel se dechira et apparu le prophète des cochons d'inde, venu prêcher la parole de la vibration universelle créatrice de l'amour et de la pêche au canards car c'est bien connu, "gros canard crois tout ce qui passe sous ses nageoires" et donc ils gobèrent des couleuvres en passant, tant et si bien que batman n'avais plus de travail et pourtant wonderwoman avait décidé de se mettre au wonderbra et au string, car elle en avait marre de ses vêtements kitsch, et ce malgré son âge avancé qui ne l'empechais pas de diriger les éléctions des miss france caché sous son grand chapeau que la decrepitude du fait de la difference entre le beurre de cacahuette et la confiture dans un millieu tempéré ce qui prouve une altération chimique des rhyolites à porphyroblastes grâce à Mickey, et pourtant l'amylse phongique reste néanmoins plus résistances au pont-ballon par rapport a skippy le kangourou que nous pauvres residu analytique et fragmenteur d'alcaloïdes remanant mais si la contingence et l'incontinence d'un contingent d'ingérents contient des agent pathogène alacaloïdiforme xénomorphe d'amibe triphasé par anamorphose apathique, c'est donc que il faut passer en monophasé mais la distorsion temporal et contigûe pouse a tricoté un slip en laine pour la simple et bonne raison que sans slip en plein milieu de la rue c'est pas cool pour les autres quand on s'est pas lavé depuis une semaine et que l'on est poursuivi par une horde de caissières de Monoprix, hypochondriaques, et farouchement déterminées à vous faire passer en caisse moins de dix articles, avec la carte pass atonvoisin, donnant droit a une ristourne sur le prix des cacahuettes a la fraise zobuloïdes qui étant OGM et toxique à long terme ne peuvent qu'être très bonne, mais enfin la banane flambée plonge dans la piscine pourde la machine à café ce qui rie depuis cet hivers car cet idiot de proprio n'avait pas pensé a vider l'eau provoqua un tsunami mais heureusement Chuck Norris était là et jean claude vandamme aussi pour sauvez le monde de l'envahisseur extraterrestre qui s'est personnifié sous les traits de Nicolas Sarkozy et Barack Obama, sans compter les autres qui ne veulent toujours pas de céréales au ptit dej mais qui acceptent volontiers de (se) prendre une tarte car Soudain, venu de nulle part, Hortense arriva en courant les cheveux hirsutes, les yeux exorbités, sortit une planche en bois avec un bouton rouge dessus, elle appuya dessus avec rage, le silence sans fin se fit entendre, puis une voix dit (répétition de tout ce qui précède) merde je me suis trompé de porte, que doit faire un requin marteau quand il n'a plus de clous? peut etre qu'une baleine à bosse pourrait nous le dire à force de s'être trop tapé sur les doigts mais j'ai bien peur qu'Einstein n'ait eu raison quand il disait: "les écureuils volent" et que a théorie d'action-réaction de Jean-Pierre Pernault n'ait été qu'une grosse et fabuleuse arnaque pour monopoliser l'attention des gastronomes en culotte courte, généralement affublés de leurs gilet fluo indiquant a leur insues, leur appartenance a une secte dite du "gilet sur le siege passager" laissant passer un message subliminal pour mieux aborder la decoupe des feuilles O.C.B ce qui provoque irremediablement la banqueroute des fabriquants de papyrus, qui espéraient, grâce à la Crise, pouvoir bouter les autres multinationales hors du marché du papier à cigarette, telles une armée de Jeanne d'Arcs imaginaires repoussant à la fois les hordes britanniques impies, les Sarrasins et leurs crêpes salées ainsi que leurs fourmis qui se sont retrouvés dans une grotte sombre si bien que ls'était invitée dans son salon alors orsque la chef des fourmi allumé sa lampe torche éléctronique, elle a vu d'etrange fresque , c'etait: ... la grotte de Lascal (les grottes de lascau) qui elle a pris son téléphone et appela la cigale pour faire une partie de Singstar sur wii, car elle est vraiment conne comme ces pieds mais rien d'étonnant quand on sait qu'elle est tombée dans une marmite de soupe à la grenouille à l'age de 2 ans et que depuis elle a développé une étrange allergie aux peintures rupestres, jeux électroniques et insectes chantants, qui, au moindre contact, lui donne des pustules azurées et des cheveux blancs, (reconnaissez que pour une fourmi ce n'est pas commun) car pour elle la présence proche d'un tout petit bonhomme avec une grosse montre lui générais d'intense angoisse tant et si bien qu'elle prie la résolution suivante :"je vais tuer le temps! Oui vous m'avez bien entendue! Je vais tuer le temps, le zigouiller, le descendre, lui faire manger des racines de pissenlit, lui faire passer l'arme à gauche, le liquider, l'annihiler, l'atomiser, l'éradiquer, le supprimer, après je le mangerais tout cru en dansant nu autour d'un feu en invoquant la toute puissante vibration universelle afin de pisser sur les orties, mais pas trop près parce que ça pique les orties, et puis je pousserais mémé dedans car je suis une sacré garce de fourmis de m++de et que j'aime pas les mémés "mouse-tachues" qui puent la pisse, mais comme les orties sur lesquels j'ai fait l'honneur de pisser sentent déjà c'est pas grave, et d'ailleurs il faut savoir que l'ortie en lui même à plutôt l'esprit taquin et un peu pervert car selon les dire de maître leewunchang :" pisser sur un ortie ne peut que la faire voyager jusqu'au mali", chose énorme et sacrement bizarre nous amenant sur un arbre qui pique les miches tout en ne sachant toujours pas faire la difference entre le phénotipe indica du phénotype sativa, le plus utilisé pour faire de beaux t-shirts

C'est vraiment long quand même comme phrase!

[delfinka]

t'as pas pu t'en empêcher j'en étais sure

[Fils_de_poot]

Et ben oui... Mais j'étais quand même curieux de voir la longueur de la "phrase" une fois assemblée. C'est quand même l'équivalent de deux pages bien remplies sur traitement de texte

[jerM]

Ce qu'on a pu dire comme conn*****